飲み会

私は飲み会が苦手。

このところ、苦手なことばっかり書いている気がする。

寒くなってくると、ゆううつになるのが、少しわかってきた。

寒いのも苦手、飲み会も苦手。

年末年始と言えば、忘年会と新年会の時期。

仕事をしていて一番嫌なのが飲み会の誘い。

行きたくないというと角が立つし、行っても気を遣う。

予定が空いているのに行かない、というのは、

すごく後ろめたい気持ちになる。

しかも「年末年始ぐらい、パーっと騒ごうよ」

この言葉を聞くと、気を失いそうになるくらい、気が遠くなる。

「そんなに普段からストレスがあるのですか？」

と、つい聞きたくなってしまう。

「結構いつも、楽しくやっているので結構です」

などと言いたくなってしまう。

そんなこと言ったら、ぜったい気まずい。

この人と話は合わないんだろうな、なんて、

職場では先入観の塊のまま

なるべく人と違わないようにと気を使ってみて、結局

「ああ、ええ、まあ、そうですね。。。」

挙動不審の極み。

こういう苦手な時期に、苦手な会話。

しかも、寒い。

これじゃあ、ゆううつになるのも、あたりまえだな。

飲み会の何が苦手か、というと・・・なんだろう。

帰ってきたときに、あんまり楽しくなかったと思う時と、

あ～～～楽しかったと思う時がある。

楽しくなかったとき、自分の話している内容を思い返すと、

過去の話ばかりしている気がする。

あの時は、こんなに嫌だった、

こんなひどいことがあった、

変えようがないことを延々と話していることが多い気もする。

しかも、あの上司は責任を取らない、と人を批判している。

自分の思い込みが変わることもなく、思い込みをそのまま披露しているだけ。

それで、ああつまらないことを話してしまったと、後で疲れてしまう。

そういうことを言いたくなければ、

こんな、おもしろいことがあったと、しゃべり倒す。

そうすれば、自分の批判的な思い込みを披露しなくて済む。

どちらにせよ、労力を使う。

会話も、各自話したいことを順番に話しているだけのような気もする。

「だれだれさんに～～～って言われた」

と誰かが話したとすると、

「あ、ほんと？私はだれだれさんに、～～～って言われたよ、でね・・・」

というように会話が続く。

おおお、こうして書いてみると、

みんなが自分のことだけを話していて、

誰も受け止めずに、次々に自分の話をしていっても、

会話っていうのは続くものなんだって、驚いた。

それは、会話と呼ばない気がするけど、

はたから見たら、グループで仲良く、

会話をしているようにみえるんだろうなと思う。

楽しかった時は、何を話しているんだろうと思うと、

覚えてない。

その場の流れで、どんどん変わっていくので、

何を話したか覚えてない。

楽しかった～という感覚だけが残る。

過去の話をしていないわけでもなく、

先のことばかりを話しているわけでもない。

明るい話でも暗い話でもない。

批判的な思い込みを披露する前に、

ああ、そういう考えもあったのかと思って、

批判的な気持ちが消えてしまっていることもある。

帰ってから、まずこれをしてみようと思えていたり、

脳みそが、溢れだしそうな感じもする。

そういう飲み会に行きたいな～。

てなことを、あれこれ考えてしまう時期が、やってくる。