風邪

ここ1週間ほど体が重かった。

いつもなら、ささっとできることが出来なかった。

一体どうしたんだ私、と思っていた。

寝ても寝ても眠かった。

1日10～12時間寝るのを続けたら、急に体が軽くなった。

そして、鼻水が。。。

体は、かなりスッキリした。

もしかして。

風邪をひいていたらしい。

そうならそうと、早く言ってくれ。

そんなにへこむようなことを誰かに言われたっけ？、とか

何か悪い病気なんじゃないか、とか、

余計なことを考えてしまった。

熱くらいでれば、風邪だってわかるけど、

熱も出ないし、鼻が詰まって少しのどが痛いだけじゃ、

風邪と気づくわけがない！！

風邪の時は、さっさと熱でも出て、風邪だとわかりやすいので、

お願いしたい。

「怒り」という本を読んで、菩薩のような心になって、

いろいろ考えた（と思っていた）末に、

風邪に気付かなかったことで怒っている私。

怒りってどこに潜んでいるかわからないなと思ったりして。。。

怒りって、やっぱりおもしろい。

怒り

自分の怒りを優しく包みこんでいたわる、

それって、どういうことだろう・・・

ということを考え中。

ティクナットハンの「怒り」という本を読んだ。

すごく影響されている。

分かりたいのに、わからない、このモヤモヤ。

そういうのが楽しかったりするのだけど、

なんとなく、ふに落ちる瞬間を、心待ちにしています。

そころで、この本を訳をした人が、同じ年だった。

怒りという本なのに、温かさを感じた。

訳した人に手紙を書いてみたいな～と思った。

たばこの思い出

私は小さい頃、父に頼まれて、よくタバコを買いに行った。

私が子どもの頃は、子どもでも自動販売機で買えたので、

「ハイライト、ハイライト、ハイライト」と、

呪文のように唱えて、自販機まで行った。

ドキドキしながらも、ちゃんと買って帰ってこられると、

大人になったように思って、清々しい気持だった。

生まれて初めて、一人で自販機で買ったものは、ハイライトだった。

父は、よくタバコを吸っていた。

私は部屋で寝転がりながら、タバコの煙を見るのが好きだった。

今思うと、雲の動きに似ている。

ゆらゆら漂って、左右に揺れて、ふわんと天井近くで消える。

父は黙ってタバコを吸っていて、

私は黙ってタバコの煙を見ていた。

煙を見ていると飽きなかった。

壁が黄色くなるのがタバコのせいだと知ったのは、

一人暮らしをするときに、物件を見ながら説明を聞いた時だった。

母は「あ～タバコが煙い」

「タバコ代で、豪邸が建つわ」

「肺がんになったら、お父ちゃんのせいやから」

などと、よく愚痴をこぼしていた。

父はハイライトから、JSP？JPSだったかな？

というタバコに、途中で銘柄を変え、

タバコを吸える年齢から、ずっと生涯、禁煙をしなかった。

一度入院した時にも、先生に「質問は？」と聞かれて、

「喫煙場所はどこですか？」と聞いていた。

かなり、きついタバコをずっと吸っていたけど、

最後まで、肺ガンにはならなかった。

「タバコを止めたら、死ぬ」と、ずっと言い続けていた。

心臓が悪くなった時も、

ニトログリセリンの頓服薬を、

タバコのビニールに挟んでいた。

そうすれば、持ち歩くのを忘れないから、と。

医者に「こうやって持ち歩いています」と、

ニコニコと、頓服を挟んだタバコを見せて、

医者が唖然としていた。

タバコは体に害があると、たばこの箱に書いている。

だが私は、どうしても、たばこが悪いものとは思えないでいる。

たばこ

コンビニの朝バイトを始めてから、

たばこに詳しくなってきた。

国産たばこには、消費期限が記載してあるが、

輸入たばこには、記載がないということも覚えた。

「マルメンライト」という謎の暗号も解読した。

最初は「もう一度お願いします、もう一度・・・」と、

何回も聞いてもわからなかった。

マルボロのメンソールのライトの略だった。

仮面ライダーの仲間じゃなかった。

ある人から聞いた話。

銘柄を新作のたばこに変えた。

よく買いに行っているコンビニに行った。

レジに立つと、店員さんは、すばやく「おタバコですね」と言って、

今まで買っていた銘柄のたばこを、ささっと出してくれた。

銘柄を覚えていてくれて、せっかく出してくれて、

レジが混んでいたのもあって、

「今日は違うタバコを・・・」とは言えずに、

出してきてくれたタバコを買ったらしい。

レジを打つ方にすると、いつも来るお客さんの、

タバコの銘柄を覚えているのは、気のきいたスタッフ。

そうか、そういうこともあるのか。。。と思った。

私はタバコは吸わないけど、

エコーを開封して在庫を出す時に、

いつも、いい香りがするな～と思う。

もし、タバコを吸うようになったら、

エコーにしようかな。

髪

髪が伸びてきた。

ほったらかしておいても気にならない長さから、

また更に伸びると、重くなったように感じる。

サイヤ人のように髪が伸びなかったら楽だろうなと思う。

でもまあ、サイヤ人ではなくで地球人なので、髪が伸びる。

だんだん面倒になってきた。

そろそろばっさりいってもいいだろう、

と思って、美容院に行く日を考えていた。

髪を切りに行くのは楽しい。

「もう髪が伸びないように切って下さい」

と無理な注文をしても笑ってくれる所。

気が付いたら、その美容院に、12～13年通っている。

いろいろ環境は変わったのに、美容院だけは変わってないな。

なんてことを考えていて、

昨日、ふと思い出したことがあった。

去年の冬に、かぎ針編みのうまい人が、

シュシュの作り方を教えてくれた。

意外と簡単で楽しくて、何個も作った。

でも、私は髪が短かくて自分では使えなかった。

なので、髪を伸ばして、来年の冬は自分でも使おう、

と思っていたんだった。

間一髪。危なかった。

そんなことをすっかり忘れて、髪を切るところだった。

シュシュに飽きてから、美容院に行こう。

人の役に立つ？

何か人の役に立ちたいと思うことが多かった。

なんとなく、人の役に立っていないと、いけないんじゃないか、
と思っていた時期もあった。

ひどいことをしてきたのを帳消しにしようとして、
人の役に立っているような仕事を選んでいた頃もあった。

人の役に立つことを、いきり立って探そうとしていた時もあった。

今は、いきり立って人の役に立つことを探すより、
人を追い詰めない物言いを心掛けるのが、
人の役に立つような気もしている。

まあ別に、人の役に立たなくてもいいんだけど。

永遠

ずっとずっとず～っと、

永遠に続くことって、何もないと思う。

「今」を大事にしたい。

たこ壺からイカ

学童に来ている子どもが出ている音楽会に行った。

子どもに強制的に音楽を演奏させて、
子どもをストレスにさらす小学校の音楽会なんて、
子どもは犠牲者だ、
いったいどんなものか、確かめに行く、

と、批判的な気持ちで見に行った音楽会。
だったはずなのに。

一曲目の３年生の合唱から‥感動して泣いてしまった。

最後まで見てきた。

なんなんだ、これは。

模様

紅茶にミルクを入れて、ちょっとだけ器を持ち上げる。

だんだんミルクが溶けていく時の、夕焼け雲みたいな模様を見るのが楽しい。

飲み会

私は飲み会が苦手。

このところ、苦手なことばっかり書いている気がする。

寒くなってくると、ゆううつになるのが、少しわかってきた。

寒いのも苦手、飲み会も苦手。

年末年始と言えば、忘年会と新年会の時期。

仕事をしていて一番嫌なのが飲み会の誘い。

行きたくないというと角が立つし、行っても気を遣う。

予定が空いているのに行かない、というのは、

すごく後ろめたい気持ちになる。

しかも「年末年始ぐらい、パーっと騒ごうよ」

この言葉を聞くと、気を失いそうになるくらい、気が遠くなる。

「そんなに普段からストレスがあるのですか？」

と、つい聞きたくなってしまう。

「結構いつも、楽しくやっているので結構です」

などと言いたくなってしまう。

そんなこと言ったら、ぜったい気まずい。

この人と話は合わないんだろうな、なんて、

職場では先入観の塊のまま

なるべく人と違わないようにと気を使ってみて、結局

「ああ、ええ、まあ、そうですね。。。」

挙動不審の極み。

こういう苦手な時期に、苦手な会話。

しかも、寒い。

これじゃあ、ゆううつになるのも、あたりまえだな。

飲み会の何が苦手か、というと・・・なんだろう。

帰ってきたときに、あんまり楽しくなかったと思う時と、

あ～～～楽しかったと思う時がある。

楽しくなかったとき、自分の話している内容を思い返すと、

過去の話ばかりしている気がする。

あの時は、こんなに嫌だった、

こんなひどいことがあった、

変えようがないことを延々と話していることが多い気もする。

しかも、あの上司は責任を取らない、と人を批判している。

自分の思い込みが変わることもなく、思い込みをそのまま披露しているだけ。

それで、ああつまらないことを話してしまったと、後で疲れてしまう。

そういうことを言いたくなければ、

こんな、おもしろいことがあったと、しゃべり倒す。

そうすれば、自分の批判的な思い込みを披露しなくて済む。

どちらにせよ、労力を使う。

会話も、各自話したいことを順番に話しているだけのような気もする。

「だれだれさんに～～～って言われた」

と誰かが話したとすると、

「あ、ほんと？私はだれだれさんに、～～～って言われたよ、でね・・・」

というように会話が続く。

おおお、こうして書いてみると、

みんなが自分のことだけを話していて、

誰も受け止めずに、次々に自分の話をしていっても、

会話っていうのは続くものなんだって、驚いた。

それは、会話と呼ばない気がするけど、

はたから見たら、グループで仲良く、

会話をしているようにみえるんだろうなと思う。

楽しかった時は、何を話しているんだろうと思うと、

覚えてない。

その場の流れで、どんどん変わっていくので、

何を話したか覚えてない。

楽しかった～という感覚だけが残る。

過去の話をしていないわけでもなく、

先のことばかりを話しているわけでもない。

明るい話でも暗い話でもない。

批判的な思い込みを披露する前に、

ああ、そういう考えもあったのかと思って、

批判的な気持ちが消えてしまっていることもある。

帰ってから、まずこれをしてみようと思えていたり、

脳みそが、溢れだしそうな感じもする。

そういう飲み会に行きたいな～。

てなことを、あれこれ考えてしまう時期が、やってくる。

冬の楽しみ？

私は冬が苦手。

寒いと何もする気が起きない。

今のうちに、冬の楽しみを考えてみたりして。

お風呂に入ること。

寒くなってくると外に出るのが嫌になる。

お風呂に入るのが楽しみで帰ってくる時もある。

そして、もっと寒くなると、

ホットカーペットで、岩盤浴気分を味わう。

これも楽しい。

そのまま寝てしまうと、のどがカラカラになる。

ううううう。

他には何かあったっけ？

思いつかない。

やっぱり、冬は苦手だな。