生きる力

時々、ふいに、生きる力があるよね、と言われることがある。
15年くらい前に、年上の人から「雑草のようだね」と付け加えられた時は、
バカにされているのかと思ったけど、
もしかして、褒め言葉だった？と最近は思う。

生きる力を感じるって、なんだろう？

どう考えても、自分に生きる力があるとは思えないのだけど、
今の所、（たぶん）死んでないから、生きる力はあるのかもしれない。


この前、かないくん展というのに行った。
「死」ってなんだろう？というのがテーマだったんだと思う。
印象に残っているのは、入口すぐの大きいボードに、
「死」についてイメージすることを、
子どもや大人が書いた文字と、映像が流れていたこと。

なんて軽やかな、ふわふわした感じ、というのが意外だった。

そして、一番印象に残ったのは、受付の2人の女性が、とても仲が悪そうだったこと。
ちょっと緊張して入ったものの、お金を払う時点で、
なんともいえない不機嫌な空気が流れていて、
なんか、生きてるな、というか、なんかいいな、と思った。
肩の力が抜けた感じがした。

何事も、きれいごと、ではおもしろくないし、気持ち悪い。
入口の2つで、見事に「生きること」を感じた気がした。


生きる力ってもしかして、「一生懸命生きる」というより、
「一生懸命死なないようにする」ということなのかと思ったりもする。
したたかな生命力？
魚を奪うのを失敗しても、誰もいなくなった隙にもう1回魚を奪いにくるネコ、
のような感じかな？と思った。

遠回り

学生の頃、こういうことを大切にしながら仕事できたらな、と思っていたことがあった。
今思うと、学生らしい単純さと、大切な人間くささが入っていた。
現場で働いている人は、すべてを忘れて悪にまみれて働いているように見えた。
働き始めても忘れてしまわないようにしたいね、と何人かで話した記憶がある。

けど、働き始めたら、見事に遠ざかって見失ってしまった。
10年。
「何か違う」という感覚と、
「どこに向かえばいいのかわからない」息苦しさ。

ここ4～5年、「何か違う」と思ったら、するのを止めて、
そういう息苦しさを感じたら離れるようにしていた。
学生の頃にしたかったことも見失って、
すべてから逃げて楽しいことだけしているような気がしてた。
このままでいいのだろうか？と思うこともあった。

だけど、実は。
学生の頃にしたかったことに近づいてきた。
ということを、近頃、実感するようになった。

遠回り、が、実は近道だったのかもしれない。

「何か違う」のまま続けていたら、
息苦しいのをずっと我慢して続けていたら、
今、は、こなかったかもしれない。

来たかもしれないですが。

自分の感覚で選ぶ、ことをしていたら、
おのずと近づく「何か」、が、あるのかもしれない。